phrase sans fin

un célebre guerrier mirandien, chevauchant vers moi sur sa monture
faisant des galipette en sautant sur un travesti qui lui portait son caleçon de couleur rose, décida avec son petit T-Shirt rose et son talentueux petit gnome de partir pour la syldavie sur l'autoroute de Jean Froment, arrivé il mangea un big-mac Prestige plus puis appela trois nains, portant une casserole pleine de poivrons venant de l'Afrique du Soudan, ancien trompiste et acteur de films d'animation pour les troll, ensuite leur vaisselle se mit à danser le Rap sur la grosse marmitte en pain-d'epice vert venant d'Alaska, grande prairie verdoyante sans fourmis rouges, il leur ordonna de fuir sinon les poireaux mangeur de cocotier allaient commencés a se mettrent a danser la rumba en slip de bois et foueté le chien de dieu parce que il avait fait trop de connerie, il fallait absolument construire un énorme lit en mousse de chez JENNYFER, qui resistait aux pet de vieux gobelins moisi, MAIS qui peuvent engloutir dix chiens rouge enragés et vingt camembert de ferme sentant l'aile de poulet frit à l'huile d' olive avarié depuis 15 minutes, alors il dut partir en Laponie soigner ses champignons pourris, il trouva une tête qui souriais par ce qu'elle étais bourrée, puis il fini par

un célebre guerrier mirandien, chevauchant vers moi sur sa monture
faisant des galipette en sautant sur un travesti qui lui portait son caleçon de couleur rose, décida avec son petit T-Shirt rose et son talentueux petit gnome de partir pour la syldavie sur l'autoroute de Jean Froment, arrivé il mangea un big-mac Prestige plus puis appela trois nains, portant une casserole pleine de poivrons venant de l'Afrique du Soudan, ancien trompiste et acteur de films d'animation pour les troll, ensuite leur vaisselle se mit à danser le Rap sur la grosse marmitte en pain-d'epice vert venant d'Alaska, grande prairie verdoyante sans fourmis rouges, il leur ordonna de fuir sinon les poireaux mangeur de cocotier allaient commencés a se mettrent a danser la rumba en slip de bois et foueté le chien de dieu parce que il avait fait trop de connerie, il fallait absolument construire un énorme lit en mousse de chez JENNYFER, qui resistait aux pet de vieux gobelins moisi, MAIS qui peuvent engloutir dix chiens rouge enragés et vingt camembert de ferme sentant l'aile de poulet frit à l'huile d' olive avarié depuis 15 minutes, alors il dut partir en Laponie soigner ses champignons pourris, il trouva une tête qui souriais par ce qu'elle étais bourrée, puis il fini par decider

*de se barrée de cette histoire ?*

un célebre guerrier mirandien, chevauchant vers moi sur sa monture
faisant des galipette en sautant sur un travesti qui lui portait son caleçon de couleur rose, décida avec son petit T-Shirt rose et son talentueux petit gnome de partir pour la syldavie sur l'autoroute de Jean Froment, arrivé il mangea un big-mac Prestige plus puis appela trois nains, portant une casserole pleine de poivrons venant de l'Afrique du Soudan, ancien trompiste et acteur de films d'animation pour les troll, ensuite leur vaisselle se mit à danser le Rap sur la grosse marmitte en pain-d'epice vert venant d'Alaska, grande prairie verdoyante sans fourmis rouges, il leur ordonna de fuir sinon les poireaux mangeur de cocotier allaient commencés a se mettrent a danser la rumba en slip de bois et foueté le chien de dieu parce que il avait fait trop de connerie, il fallait absolument construire un énorme lit en mousse de chez JENNYFER, qui resistait aux pet de vieux gobelins moisi, MAIS qui peuvent engloutir dix chiens rouge enragés et vingt camembert de ferme sentant l'aile de poulet frit à l'huile d' olive avarié depuis 15 minutes, alors il dut partir en Laponie soigner ses champignons pourris, il trouva une tête qui souriais par ce qu'elle étais bourrée, puis il fini par decider de

*ouais *

un célebre guerrier mirandien, chevauchant vers moi sur sa monture
faisant des galipette en sautant sur un travesti qui lui portait son caleçon de couleur rose, décida avec son petit T-Shirt rose et son talentueux petit gnome de partir pour la syldavie sur l'autoroute de Jean Froment, arrivé il mangea un big-mac Prestige plus puis appela trois nains, portant une casserole pleine de poivrons venant de l'Afrique du Soudan, ancien trompiste et acteur de films d'animation pour les troll, ensuite leur vaisselle se mit à danser le Rap sur la grosse marmitte en pain-d'epice vert venant d'Alaska, grande prairie verdoyante sans fourmis rouges, il leur ordonna de fuir sinon les poireaux mangeur de cocotier allaient commencés a se mettrent a danser la rumba en slip de bois et foueté le chien de dieu parce que il avait fait trop de connerie, il fallait absolument construire un énorme lit en mousse de chez JENNYFER, qui resistait aux pet de vieux gobelins moisi, MAIS qui peuvent engloutir dix chiens rouge enragés et vingt camembert de ferme sentant l'aile de poulet frit à l'huile d' olive avarié depuis 15 minutes, alors il dut partir en Laponie soigner ses champignons pourris, il trouva une tête qui souriais par ce qu'elle étais bourrée, puis il fini par decider de la

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faisant des galipette en sautant sur un travesti qui lui portait son caleçon de couleur rose, décida avec son petit T-Shirt rose et son talentueux petit gnome de partir pour la syldavie sur l'autoroute de Jean Froment, arrivé il mangea un big-mac Prestige plus puis appela trois nains, portant une casserole pleine de poivrons venant de l'Afrique du Soudan, ancien trompiste et acteur de films d'animation pour les troll, ensuite leur vaisselle se mit à danser le Rap sur la grosse marmitte en pain-d'epice vert venant d'Alaska, grande prairie verdoyante sans fourmis rouges, il leur ordonna de fuir sinon les poireaux mangeur de cocotier allaient commencés a se mettrent a danser la rumba en slip de bois et foueté le chien de dieu parce que il avait fait trop de connerie, il fallait absolument construire un énorme lit en mousse de chez JENNYFER, qui resistait aux pet de vieux gobelins moisi, MAIS qui peuvent engloutir dix chiens rouge enragés et vingt camembert de ferme sentant l'aile de poulet frit à l'huile d' olive avarié depuis 15 minutes, alors il dut partir en Laponie soigner ses champignons pourris, il trouva une tête qui souriais par ce qu'elle étais bourrée, puis il fini par decider de la découpée

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*une hache une hache *

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*Fouchettre, une fourchette !!*

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*eh ben non! he ben non!*

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faisant des galipette en sautant sur un travesti qui lui portait son caleçon de couleur rose, décida avec son petit T-Shirt rose et son talentueux petit gnome de partir pour la syldavie sur l'autoroute de Jean Froment, arrivé il mangea un big-mac Prestige plus puis appela trois nains, portant une casserole pleine de poivrons venant de l'Afrique du Soudan, ancien trompiste et acteur de films d'animation pour les troll, ensuite leur vaisselle se mit à danser le Rap sur la grosse marmitte en pain-d'epice vert venant d'Alaska, grande prairie verdoyante sans fourmis rouges, il leur ordonna de fuir sinon les poireaux mangeur de cocotier allaient commencés a se mettrent a danser la rumba en slip de bois et foueté le chien de dieu parce que il avait fait trop de connerie, il fallait absolument construire un énorme lit en mousse de chez JENNYFER, qui resistait aux pet de vieux gobelins moisi, MAIS qui peuvent engloutir dix chiens rouge enragés et vingt camembert de ferme sentant l'aile de poulet frit à l'huile d' olive avarié depuis 15 minutes, alors il dut partir en Laponie soigner ses champignons pourris, il trouva une tête qui souriais par ce qu'elle étais bourrée, puis il fini par decider de la découpée avec une cuillere en

*Ouaah balèze pour découpée une tête avec une cuillère..*

un célebre guerrier mirandien, chevauchant vers moi sur sa monture
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Falzory a écrit:

*Ouaah balèze pour découpée une tête avec une cuillère..*

oui je sais, surtout quand tu vois en quoi je l'ai faite

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pkoi l'avoir vernis c mieu avec des echarde et tou et tou

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c pour faire jolie

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faisant des galipette en sautant sur un travesti qui lui portait son caleçon de couleur rose, décida avec son petit T-Shirt rose et son talentueux petit gnome de partir pour la syldavie sur l'autoroute de Jean Froment, arrivé il mangea un big-mac Prestige plus puis appela trois nains, portant une casserole pleine de poivrons venant de l'Afrique du Soudan, ancien trompiste et acteur de films d'animation pour les troll, ensuite leur vaisselle se mit à danser le Rap sur la grosse marmitte en pain-d'epice vert venant d'Alaska, grande prairie verdoyante sans fourmis rouges, il leur ordonna de fuir sinon les poireaux mangeur de cocotier allaient commencés a se mettrent a danser la rumba en slip de bois et foueté le chien de dieu parce que il avait fait trop de connerie, il fallait absolument construire un énorme lit en mousse de chez JENNYFER, qui resistait aux pet de vieux gobelins moisi, MAIS qui peuvent engloutir dix chiens rouge enragés et vingt camembert de ferme sentant l'aile de poulet frit à l'huile d' olive avarié depuis 15 minutes, alors il dut partir en Laponie soigner ses champignons pourris, il trouva une tête qui souriais par ce qu'elle étais bourrée, puis il fini par decider de la découpée avec une cuillere en bois vernis, pendant ce temps il marcha

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*de l eau,de l eau*

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faisant des galipette en sautant sur un travesti qui lui portait son caleçon de couleur rose, décida avec son petit T-Shirt rose et son talentueux petit gnome de partir pour la syldavie sur l'autoroute de Jean Froment, arrivé il mangea un big-mac Prestige plus puis appela trois nains, portant une casserole pleine de poivrons venant de l'Afrique du Soudan, ancien trompiste et acteur de films d'animation pour les troll, ensuite leur vaisselle se mit à danser le Rap sur la grosse marmitte en pain-d'epice vert venant d'Alaska, grande prairie verdoyante sans fourmis rouges, il leur ordonna de fuir sinon les poireaux mangeur de cocotier allaient commencés a se mettrent a danser la rumba en slip de bois et foueté le chien de dieu parce que il avait fait trop de connerie, il fallait absolument construire un énorme lit en mousse de chez JENNYFER, qui resistait aux pet de vieux gobelins moisi, MAIS qui peuvent engloutir dix chiens rouge enragés et vingt camembert de ferme sentant l'aile de poulet frit à l'huile d' olive avarié depuis 15 minutes, alors il dut partir en Laponie soigner ses champignons pourris, il trouva une tête qui souriais par ce qu'elle étais bourrée, puis il fini par decider de la découpée avec une cuillere en bois vernis, pendant ce temps il marcha sur de la ratatouille

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un célebre guerrier mirandien, chevauchant vers moi sur sa monture
faisant des galipette en sautant sur un travesti qui lui portait son caleçon de couleur rose, décida avec son petit T-Shirt rose et son talentueux petit gnome de partir pour la syldavie sur l'autoroute de Jean Froment, arrivé il mangea un big-mac Prestige plus puis appela trois nains, portant une casserole pleine de poivrons venant de l'Afrique du Soudan, ancien trompiste et acteur de films d'animation pour les troll, ensuite leur vaisselle se mit à danser le Rap sur la grosse marmitte en pain-d'epice vert venant d'Alaska, grande prairie verdoyante sans fourmis rouges, il leur ordonna de fuir sinon les poireaux mangeur de cocotier allaient commencés a se mettrent a danser la rumba en slip de bois et foueté le chien de dieu parce que il avait fait trop de connerie, il fallait absolument construire un énorme lit en mousse de chez JENNYFER, qui resistait aux pet de vieux gobelins moisi, MAIS qui peuvent engloutir dix chiens rouge enragés et vingt camembert de ferme sentant l'aile de poulet frit à l'huile d' olive avarié depuis 15 minutes, alors il dut partir en Laponie soigner ses champignons pourris, il trouva une tête qui souriais par ce qu'elle étais bourrée, puis il fini par decider de la découpée avec une cuillere en bois vernis, pendant ce temps il marcha sur de la ratatouille a la

un célebre guerrier mirandien, chevauchant vers moi sur sa monture
faisant des galipette en sautant sur un travesti qui lui portait son caleçon de couleur rose, décida avec son petit T-Shirt rose et son talentueux petit gnome de partir pour la syldavie sur l'autoroute de Jean Froment, arrivé il mangea un big-mac Prestige plus puis appela trois nains, portant une casserole pleine de poivrons venant de l'Afrique du Soudan, ancien trompiste et acteur de films d'animation pour les troll, ensuite leur vaisselle se mit à danser le Rap sur la grosse marmitte en pain-d'epice vert venant d'Alaska, grande prairie verdoyante sans fourmis rouges, il leur ordonna de fuir sinon les poireaux mangeur de cocotier allaient commencés a se mettrent a danser la rumba en slip de bois et foueté le chien de dieu parce que il avait fait trop de connerie, il fallait absolument construire un énorme lit en mousse de chez JENNYFER, qui resistait aux pet de vieux gobelins moisi, MAIS qui peuvent engloutir dix chiens rouge enragés et vingt camembert de ferme sentant l'aile de poulet frit à l'huile d' olive avarié depuis 15 minutes, alors il dut partir en Laponie soigner ses champignons pourris, il trouva une tête qui souriais par ce qu'elle étais bourrée, puis il fini par decider de la découpée avec une cuillere en bois vernis, pendant ce temps il marcha sur de la ratatouille a la merde de

un célebre guerrier mirandien, chevauchant vers moi sur sa monture
faisant des galipette en sautant sur un travesti qui lui portait son caleçon de couleur rose, décida avec son petit T-Shirt rose et son talentueux petit gnome de partir pour la syldavie sur l'autoroute de Jean Froment, arrivé il mangea un big-mac Prestige plus puis appela trois nains, portant une casserole pleine de poivrons venant de l'Afrique du Soudan, ancien trompiste et acteur de films d'animation pour les troll, ensuite leur vaisselle se mit à danser le Rap sur la grosse marmitte en pain-d'epice vert venant d'Alaska, grande prairie verdoyante sans fourmis rouges, il leur ordonna de fuir sinon les poireaux mangeur de cocotier allaient commencés a se mettrent a danser la rumba en slip de bois et foueté le chien de dieu parce que il avait fait trop de connerie, il fallait absolument construire un énorme lit en mousse de chez JENNYFER, qui resistait aux pet de vieux gobelins moisi, MAIS qui peuvent engloutir dix chiens rouge enragés et vingt camembert de ferme sentant l'aile de poulet frit à l'huile d' olive avarié depuis 15 minutes, alors il dut partir en Laponie soigner ses champignons pourris, il trouva une tête qui souriais par ce qu'elle étais bourrée, puis il fini par decider de la découpée avec une cuillere en bois vernis, pendant ce temps il marcha sur de la ratatouille a la merde de fourmi

un célebre guerrier mirandien, chevauchant vers moi sur sa monture
faisant des galipette en sautant sur un travesti qui lui portait son caleçon de couleur rose, décida avec son petit T-Shirt rose et son talentueux petit gnome de partir pour la syldavie sur l'autoroute de Jean Froment, arrivé il mangea un big-mac Prestige plus puis appela trois nains, portant une casserole pleine de poivrons venant de l'Afrique du Soudan, ancien trompiste et acteur de films d'animation pour les troll, ensuite leur vaisselle se mit à danser le Rap sur la grosse marmitte en pain-d'epice vert venant d'Alaska, grande prairie verdoyante sans fourmis rouges, il leur ordonna de fuir sinon les poireaux mangeur de cocotier allaient commencés a se mettrent a danser la rumba en slip de bois et foueté le chien de dieu parce que il avait fait trop de connerie, il fallait absolument construire un énorme lit en mousse de chez JENNYFER, qui resistait aux pet de vieux gobelins moisi, MAIS qui peuvent engloutir dix chiens rouge enragés et vingt camembert de ferme sentant l'aile de poulet frit à l'huile d' olive avarié depuis 15 minutes, alors il dut partir en Laponie soigner ses champignons pourris, il trouva une tête qui souriais par ce qu'elle étais bourrée, puis il fini par decider de la découpée avec une cuillere en bois vernis, pendant ce temps il marcha sur de la ratatouille a la merde de fourmi, puis


Dégeu la ratatouille. ON reprend une autre phrase, d'un tout autre style ?