phrase sans fin

un célebre guerrier mirandien, chevauchant vers moi sur sa monture
faisant des galipette en sautant sur un travesti qui lui portait son caleçon de couleur rose, décida avec son petit T-Shirt rose et son talentueux petit gnome de partir pour la syldavie sur l'autoroute de Jean Froment, arrivé il mangea un big-mac Prestige plus puis appela trois nains, portant une casserole pleine de poivrons venant de l'Afrique du Soudan, ancien trompiste et acteur de films d'animation pour les troll, ensuite leur vaisselle se mit à danser le Rap sur la grosse marmitte en pain-d'epice vert venant d'Alaska, grande prairie verdoyante sans fourmis rouges, il leur ordonna de fuir sinon les poireaux mangeur de cocotier allaient commencés a se mettrent a danser la rumba en slip de bois et foueté le chien de dieu parce que il avait fait trop de connerie, il fallait absolument construire un énorme lit en mousse de chez JENNYFER, qui resistait aux pet de vieux gobelins moisi, MAIS qui peuvent engloutir dix chiens rouge enragés et vingt camembert de ferme sentant l'aile de poulet frit à l'huile d' olive avarié depuis 15 minutes, alors il dut partir en Laponie soigner ses champignons pourris, il trouva une tête qui souriais par ce qu'elle étais bourrée, puis il fini par decider de la découpée avec une cuillere en bois vernis, pendant ce temps il marcha sur de la ratatouille a la merde de fourmi, puis il mangea en souriant parce que il rigolais en recrachant toute les fourmis asfictiés par des araignés velus couvertes avec des poil de cul de chamois polaire habitant du pays joyeux, puis décida avec le pretre de la secte de l'eau gazeuse d attaquer le professeur de maths et puis de decoupé ses poilS qui n'étaient pas tres bien laver de la derniere
fois qu'il avait été se faire mettre des morceaux de latex sur son labrador à Poil ras et il sentait la morue

un célebre guerrier mirandien, chevauchant vers moi sur sa monture
faisant des galipette en sautant sur un travesti qui lui portait son caleçon de couleur rose, décida avec son petit T-Shirt rose et son talentueux petit gnome de partir pour la syldavie sur l'autoroute de Jean Froment, arrivé il mangea un big-mac Prestige plus puis appela trois nains, portant une casserole pleine de poivrons venant de l'Afrique du Soudan, ancien trompiste et acteur de films d'animation pour les troll, ensuite leur vaisselle se mit à danser le Rap sur la grosse marmitte en pain-d'epice vert venant d'Alaska, grande prairie verdoyante sans fourmis rouges, il leur ordonna de fuir sinon les poireaux mangeur de cocotier allaient commencés a se mettrent a danser la rumba en slip de bois et foueté le chien de dieu parce que il avait fait trop de connerie, il fallait absolument construire un énorme lit en mousse de chez JENNYFER, qui resistait aux pet de vieux gobelins moisi, MAIS qui peuvent engloutir dix chiens rouge enragés et vingt camembert de ferme sentant l'aile de poulet frit à l'huile d' olive avarié depuis 15 minutes, alors il dut partir en Laponie soigner ses champignons pourris, il trouva une tête qui souriais par ce qu'elle étais bourrée, puis il fini par decider de la découpée avec une cuillere en bois vernis, pendant ce temps il marcha sur de la ratatouille a la merde de fourmi, puis il mangea en souriant parce que il rigolais en recrachant toute les fourmis asfictiés par des araignés velus couvertes avec des poil de cul de chamois polaire habitant du pays joyeux, puis décida avec le pretre de la secte de l'eau gazeuse d attaquer le professeur de maths et puis de decoupé ses poilS qui n'étaient pas tres bien laver de la derniere
fois qu'il avait été se faire mettre des morceaux de latex sur son labrador à Poil ras et il sentait la morue qui

un célebre guerrier mirandien, chevauchant vers moi sur sa monture
faisant des galipette en sautant sur un travesti qui lui portait son caleçon de couleur rose, décida avec son petit T-Shirt rose et son talentueux petit gnome de partir pour la syldavie sur l'autoroute de Jean Froment, arrivé il mangea un big-mac Prestige plus puis appela trois nains, portant une casserole pleine de poivrons venant de l'Afrique du Soudan, ancien trompiste et acteur de films d'animation pour les troll, ensuite leur vaisselle se mit à danser le Rap sur la grosse marmitte en pain-d'epice vert venant d'Alaska, grande prairie verdoyante sans fourmis rouges, il leur ordonna de fuir sinon les poireaux mangeur de cocotier allaient commencés a se mettrent a danser la rumba en slip de bois et foueté le chien de dieu parce que il avait fait trop de connerie, il fallait absolument construire un énorme lit en mousse de chez JENNYFER, qui resistait aux pet de vieux gobelins moisi, MAIS qui peuvent engloutir dix chiens rouge enragés et vingt camembert de ferme sentant l'aile de poulet frit à l'huile d' olive avarié depuis 15 minutes, alors il dut partir en Laponie soigner ses champignons pourris, il trouva une tête qui souriais par ce qu'elle étais bourrée, puis il fini par decider de la découpée avec une cuillere en bois vernis, pendant ce temps il marcha sur de la ratatouille a la merde de fourmi, puis il mangea en souriant parce que il rigolais en recrachant toute les fourmis asfictiés par des araignés velus couvertes avec des poil de cul de chamois polaire habitant du pays joyeux, puis décida avec le pretre de la secte de l'eau gazeuse d attaquer le professeur de maths et puis de decoupé ses poilS qui n'étaient pas tres bien laver de la derniere
fois qu'il avait été se faire mettre des morceaux de latex sur son labrador à Poil ras et il sentait la morue qui été

un célebre guerrier mirandien, chevauchant vers moi sur sa monture
faisant des galipette en sautant sur un travesti qui lui portait son caleçon de couleur rose, décida avec son petit T-Shirt rose et son talentueux petit gnome de partir pour la syldavie sur l'autoroute de Jean Froment, arrivé il mangea un big-mac Prestige plus puis appela trois nains, portant une casserole pleine de poivrons venant de l'Afrique du Soudan, ancien trompiste et acteur de films d'animation pour les troll, ensuite leur vaisselle se mit à danser le Rap sur la grosse marmitte en pain-d'epice vert venant d'Alaska, grande prairie verdoyante sans fourmis rouges, il leur ordonna de fuir sinon les poireaux mangeur de cocotier allaient commencés a se mettrent a danser la rumba en slip de bois et foueté le chien de dieu parce que il avait fait trop de connerie, il fallait absolument construire un énorme lit en mousse de chez JENNYFER, qui resistait aux pet de vieux gobelins moisi, MAIS qui peuvent engloutir dix chiens rouge enragés et vingt camembert de ferme sentant l'aile de poulet frit à l'huile d' olive avarié depuis 15 minutes, alors il dut partir en Laponie soigner ses champignons pourris, il trouva une tête qui souriais par ce qu'elle étais bourrée, puis il fini par decider de la découpée avec une cuillere en bois vernis, pendant ce temps il marcha sur de la ratatouille a la merde de fourmi, puis il mangea en souriant parce que il rigolais en recrachant toute les fourmis asfictiés par des araignés velus couvertes avec des poil de cul de chamois polaire habitant du pays joyeux, puis décida avec le pretre de la secte de l'eau gazeuse d attaquer le professeur de maths et puis de decoupé ses poilS qui n'étaient pas tres bien laver de la derniere
fois qu'il avait été se faire mettre des morceaux de latex sur son labrador à Poil ras et il sentait la morue qui été péché


allo les gens z'ete mort ??